Healthy_back (healthy_back) wrote,
Healthy_back
healthy_back

Свайпный грех: Как интернет-знакомства меняют нашу личную жизнь

Результат психотерапий, отключения эмоций и "независимости". Статья интересна не столько обсуждением разных сайтов знакомств с их недостатками, сколько самой концепцией — современная мечта "терапируемого" — эмоциональная и финансовая "независимость" — ведёт к тому, что вы на всю жизнь остаётесь ребёнком-подростком в вечном поиске либо просто одиночкой без семьи и поддержки. См. также Прогресс по-шведски http://healthy-back.livejournal.com/335486.html

http://www.the-village.ru/village/city/ustory/223157-dating?fb_action_ids=10153312845497714&fb_action_types=og.likes

Что уже было: http://healthy-back.livejournal.com/335486.html
Худшая причина поднимать ставки при фиговых картах — это ранее поднятые ставки.
Худшая причина держать падающую бумагу — это надежда на то, что она развернется и скомпенсирует убыток.
Худшая причина продолжать инвестиции в загибающийся проект — это уже сделанные ранее инвестиции.
Худшая причина продолжать разваливающиеся отношения — это воспоминания о том, как в них было раньше хорошо.
https://en.m.wikipedia.org/wiki/Sunk_costs

Что еще посмотреть на эту тему: http://blog-vinokur.livejournal.com/27526.html

Статья скопирована не полностью, но и так очень длинно.

А коротко:
1) Сайтов знакомств много, но все работают криво.
2) Бесконечный выбор = бесконечный поиск, что занимает время и силы = завышенные ожидания. Люди не могут остановиться, даже если и нашли уже партнёра.
3) Заменимость касается и вас — с вами проще не связываться и не выяснять отношения, а просто заменить. Вся жизнь на стрёме.
4) Наша возможность держать в памяти лица и обстоятельства жизни других людей, ощущать к ним эмпатию ограниченна.


Несмотря на то что интернет-знакомствам столько же лет, сколько самому интернету, за последний год нападки психологов и социологов на сервисы онлайн-знакомств участились. По их мнению, эти сервисы сейчас приносят больше вреда, чем пользы. В своей статье «The review of the Ugly Truth and Negative Aspects of Online Dating» («Неприглядная правда и негативные аспекты онлайн-знакомств») маркетологи и лекторы MBA Эйнджел Вонг Энки и Рашад Язданифард суммировали все исследования о недостатках сайтов знакомств, опубликованные за последние несколько лет.

Список претензий длинный, и вот лишь несколько из них:
— во-первых, люди друг другу врут (например, о том, что свободны), что нередко приводит к разводам, изменам и другим неприятностям.
— Во-вторых, сайты знакомств вам тоже врут, потому что алгоритмы подбора якобы подходящих вам партнёров ни на чём не основаны: нет никаких доказательств того, что в жизни вам понравится человек, который, как и вы, любит The Rolling Stones и суши.
— В-третьих, онлайн-знакомства приводят к увеличению числа сексуальных партнёров, что повышает риск заболеваний, передающихся половым путём.
— В-четвёртых, встреча на сайте знакомств обязывает к более быстрому, чем в реальной жизни, развитию отношений, что не всегда идёт им на пользу.

Автор одного из исследований, приведённых в статье, заключает, что онлайн-дейтинг расширяет возможности найти пару для тех, кто живёт в маленьких городах, но остальным лучше держаться от него подальше, потому что иллюзия неограниченного выбора партнёров разрушительно действует на способность к созданию крепких отношений.

Американский журнал Vanity Fair в своём сентябрьском номере тоже опубликовал разгромную статью о том, как двадцатилетние жители Нью-Йорка, подсаживаясь на постоянное перелистывание лиц в приложении для знакомств Tinder, перестают ценить другого человека, легко заменяя одну симпатию на другую и отказываясь в конце концов от вдумчивых отношений ради одноразовых. Американские психологи даже ввели в обиход понятие Attention Deficit Dating (ADD) — неспособность в период ухаживаний развить эмоциональную привязанность к одному человеку из-за иллюзии (которую создаёт интернет), будто всегда есть кто-то чуточку лучше того, с кем вы уже идёте на свидание в эту пятницу.

У приложения Tinder более 50 миллионов пользователей по всему миру. По приблизительным оценкам опрошенных экспертов, количество его российских пользователей — около 200 тысяч. Конечно, эту цифру не сравнить с паствой таких российских гигантов, как Mamba (21 миллион зарегистрированных пользователей), LovePlanet (19 миллионов) или Badoo (примерно 20 миллионов), но, в отличие от них, Tinder вывел онлайн-дейтинг из категории неловкого занятия для отчаявшихся в социально одобряемую практику, к которой прибегает ваша френдлента.

По словам опрошенных мною пользователей Tinder, на эту «игру» быстро подсаживаешься. «Онлайн-знакомства — это настоящая зависимость. Каждую ночь я дочитывала книжку и обещала себе, что пойду спать, — говорит Лилия (маркетолог, 31 год). — Вместо этого я брала в руки телефон и смотрела: ну-ка, какие там новые мужики?»

«Аддиктивность (способность вызывать зависимость. — Прим. ред.) — один из важнейших параметров таких сервисов, как Tinder, — подтверждает Сергей Сигитов. — На чужие фотографии можно кликать бесконечно. Вообще, на сайтах знакомств люди находятся не для знакомств, а для эмоций: 30 % пользователей вообще ни с кем не встречаются, только переписываются».

Большинство же сайтов для знакомств (Mamba, Badoo, LovePlanet) представляют собой набор анкет, которые выводятся для показа в соответствии с заданными параметрами (возрастом, полом, географическим положением) или по принципу совпадений ответов на вопросы психологической анкеты (OkCupid, eDarling).

«Если мы говорим про сайты знакомств с анкетами, то тут какого-то особенного принципа вывода людей нет, — добавляет Андрей Сас. — Профиль каждого пользователя постепенно спускается вниз в результатах по мере регистрации новичков, которые оказываются наверху. У большинства дейтингов есть платная услуга, которая позволяет снова подняться на вершину результатов».

При этом девушки лайкают только тех, кто им действительно нравится, и быстро разочаровываются, не получая сообщений от людей, с которыми симпатии якобы совпали. «Спустя пару месяцев пребывания в Tinder и собрав более ста мужчин, которые лайкали мои фотографии и молчали, не проявляя особой инициативы, я удалила приложение и начала знакомиться вживую: в пробках, на работе, на прогулке в Битцевском парке и в самолётах. Это гораздо интереснее», — рассказывает Марина (сотрудник университета, 30 лет).

Конкуренты не преминули воспользоваться этим недостатком Tinder, поэтому следующее поколение онлайн-дейтингов — это так называемые сервисы on-demand (Clover, Whim, Pure и HowAboutWe), которые в высшей степени функциональны: они придуманы только для того, чтобы назначать реальные встречи с теми, кто уже согласен на них прийти.

«Люди начали ценить своё время и внимательно относиться к тому, как и на что оно тратится, особенно в онлайне, — объясняет Роман Сидоренко, создатель Pure, приложения для анонимного поиска сексуального партнёра. — Я создал Pure, потому что в какой-то момент осознал, что количество времени, которое приходилось тратить на онлайн-знакомства, сильно превышало время офлайн-общения».


Выбери меня

Средневековый французский философ Жан Буридан, комментируя «Этику» Аристотеля, с сомнением относился к тезису о существовании рациональной свободы выбора. По его мнению, если бы она была, выбор бы постоянно замедлялся оценкой его результатов, а из одинаковых вариантов и вовсе было бы невозможно выбрать. Говорят, что в подтверждение своему аргументу Буридан привёл анекдот про осла, который так и будет бесконечно мучиться выбором, стоя перед двумя одинаковыми стогами сена. Со времён Аристотеля и Буридана всё несколько усложнилось: мы живём в мире с открытым доступом к бесконечному множеству этих самых стогов.

Психолог и автор книги «Парадокс выбора: почему „больше“ значит „меньше“» Барри Шварц пошёл войной, казалось бы, на святое завоевание рыночной экономики и капиталистической системы производства — на свободу выбора. По его словам, никогда раньше человеку не приходилось принимать столько решений, сколько приходится принимать сегодня. Какой йогурт купить? Где поужинать? Когда заводить детей? В какой банк нести пенсию? Это, по его словам, нам сильно вредит: во-первых, бесконечный выбор парализует — люди стараются отложить сложный выбор на потом. Во-вторых, чем больше выбор, тем сильнее разочарование в случае неудовлетворённости им, потому что, выбрав, мы по-прежнему держим в уме все упущенные возможности. В-третьих, в бесконечном количестве вариантов наши ожидания неуклонно растут: если уж мы потратили столько времени на выбор джинсов, значит, они должны быть как минимум идеальными. Поэтому рецепт счастья по Шварцу прост: снизьте ваши ожидания, и вы будете приятно удивлены.

Теория Барри Шварца хорошо подходит для анализа брачного рынка, который здорово изменил свои контуры благодаря интернету: нам стало доступно бесконечное множество потенциальных брачных партнёров — как тех, кто ходит в соседний Starbucks, так и тех, с кем мы живём на разных материках или относимся к разным социальным кругам. «Интернет вдруг показал мужчинам, что им доступны красавицы с модельной внешностью, а женщинам — что её близким человеком может быть не только Василий из соседнего подъезда, но и какой-нибудь олигарх, — объясняет Сергей Сигитов. — И людям требуется время, чтобы понять, что это всё же трудно достижимо».


«Да, благодаря интернету знакомиться стало легче, а ресурсы знакомств стали бесконечны. Раньше такого не было, — говорит докторант факультета медиа и коммуникаций Лондонской школы экономики (LSE) Григорий Асмолов. — Бесконечный ресурс, в принципе, предполагает бесконечный поиск: если рынок расширяется, значит, появляется постоянная необходимость проверять, не появилось ли на нём лучших товаров».


Жанна Тихонова, директор по развитию eDarling, «сайта знакомств для серьёзных отношений», считает, что онлайн-дейтинги тут не виноваты: «Я не соглашусь, что сайты для знакомств развращают. Скорее, все люди разные, а современные технологии вываливают на нас разнообразие, о котором мы, может, и не хотели знать, — но это не значит, что его нет». «Мне не близок подход, согласно которому интернет рассматривают как врага, виновного в моральном разложении общества, — говорит и Григорий Асмолов. — Сложность выбора была всегда: парадокс буриданова осла появился не во времена интернета».

Однако проблема заключается в том, что каждый из нас хочет иметь выбор, но мало кто задумывается, что, принимая участие в нём, мы соглашаемся одновременно быть и объектами чужого выбора.

«Онлайн-дейтинги вообще сильно меняют подход к отношениям: они убивают уникальность партнёра, — говорит Андрей (финансовый консультант, 29 лет). — За десять минут ты можешь просмотреть сотни совершено разных девушек, а в реальной жизни на это понадобился бы год. Вначале кажется, что это глупость, но потом в голове постоянно присутствует мысль об альтернативах. Нет даже желания бороться, преодолевать, потому что ты знаешь: на сайте бесконечный поток, — и поэтому при первом же косяке соскакиваешь. Косяк может быть любой: не приехала, когда звал, не пошла в кино, много звонит, мало звонит. Ещё пугают глупые женщины, которые наваливаются на тебя с любовью на втором свидании».

С Андреем согласна и Марина (сотрудник университета, 30 лет): «Когда ты лайкаешь в день по 10–20 человек, то какая тут, к чёрту, уникальность? Все мы становимся заменимы». «Когда человек — неважно, мужчина или женщина — имеет возможность познакомиться и начать отношения с миллионами других людей не вставая с кресла, а иногда и вести переписку сразу с несколькими десятками потенциальных партнёров, уникальность и ценность каждых таких отношений в отдельности стремится к нулю», — подтверждает ощущения Марины и Валерия Агинская, сексолог, программный директор Центра сексуального образования Secrets.

В этом снижении уникальности каждых отдельных отношений некоторые пользователи онлайн-дейтингов умудряются даже видеть свои плюсы: «Ты точно знаешь, что найдёшь кого-то ещё, можно не стараться задержаться на одном человеке, — говорит Антон (кандидат филологических наук, 28 лет). — С другой стороны, если тебя отвергли, это больше не нанесёт тебе столько вреда: всегда есть 49 запасных вариантов в округе».


Удиви меня

Как бы мы ни любили новые знакомства и новых подписчиков на Facebook, наша возможность держать в памяти лица и обстоятельства жизни других людей, ощущать к ним эмпатию ограниченна. Антрополог и психолог Робин Данбар, изучая приматов и влияние группы на индивидуальное развитие мозга, пришёл к выводу, что человек, как и его предки, в состоянии поддерживать эмоциональную связь не более чем со 150 людьми. Именно столько в среднем насчитывало население доисторической деревни.

«Сейчас мы попали в ситуацию регулярного общения с очень большим количеством людей, — говорит Алексей (арт-директор, 34 года). — Размывание социального круга ставит тебя перед ситуацией, когда ты не в состоянии чувствовать эмоции по отношению ко всем своим знакомым».

В результате — опять же, по теории Барри Шварца — требования к потенциальному партнёру, который претендует на попадание в ограниченное число эмоционально близких людей, неуклонно растут: «От всех этих дейтингов меня отпугивает то, что мужика там ищут как собаку, по параметрам. Не человека, а вещь, — говорит Юрий (сотрудник юридической компании, 32 года). — И не зря говорят, что, когда тебе больше тридцати, свидания в Москве начинают напоминать собеседования. Меня спрашивают о моём социальном статусе, доходах, квартирах, машинах, наличии ипотеки. Я как человек никому не нужен, я нужен как социальная единица: потенциальный муж, добытчик, отец, — а я на такое не согласен. И я отказался от всего этого барахла: уж лучше искать нормальную женщину на каких-нибудь лекциях по архитектуре».

Но несмотря на разочарования, которые то и дело приносят онлайн-знакомства и одноразовые свидания, многие интернет-пользователи снова и снова готовы знакомиться с новыми людьми в интернете и надеяться на чудо. Этот парадокс можно списать на так называемый «эффект Кулиджа» — возбуждающее действие новизны.

В 1950-е годы американские психологи провели следующий эксперимент: самец крысы помещался в большую закрытую коробку с четырьмя или пятью самками, которые находились в состоянии течки. Самец немедленно начинал спариваться со всеми крысами снова и снова, пока окончательно не выдыхался. Несмотря на то что самки продолжали пихать и лизать его для продолжения, он не отзывался. Но когда в коробку поместили новую самку, он всё же нашёл в себе силы с ней спариться. Тот же эффект, но в меньшей степени, присутствует и у самок. Впрочем, для возникновения «эффекта Кулиджа» человек должен ценить новизну и иметь достаточно смелости, чтобы её искать.


«То, что со следующим партнёром всё будет иначе, — сказочное заблуждение, — считает и консультант по отношениям Ирина Колесник. — Невозможно что-то изменить, если ваши сценарии поведения и мышления остались прежними. Интернет просто вскрыл эту проблему: раньше, чтобы понять, что у тебя есть какой-то определённый паттерн в отношениях, надо было пройти через десять историй, а сейчас ты за год можешь понять, какие отношения ты притягиваешь».


Обмани меня

Другой неприятный аспект проникновения интернета и социальных сетей в нашу жизнь заключается в том, что, даже если человек выходит замуж или женится, он не уходит с брачного рынка. Он по-прежнему доступен для новых знакомств. И вряд ли кому известно, какой процент разводов ежегодно происходит по вине компании Facebook. «Facebook даёт „иллюзию невинности“: как будто, переписываясь с женатым парнем, ты ничего такого не делаешь, — говорит Мария (учитель физкультуры, 28 лет). — При этом если бы твой муж так делал, это был бы ужас. А иной раз плотность переписки не даёт понять, что это не просто пара сообщений, а настоящая история, которая может кому-то разбить семью».

«Благодаря интернету мы получили доступ абсолютно ко всем, и проблема отношений теперь состоит в том, что их нужно строить на эмоциональном уровне, а не на уровне социальных обязательств (дети, ипотека), — рассуждает Сергей Сигитов. — Примерно 75 % тех, кто уже состоит в отношениях, потенциально были бы не против поменять партнёра: я проводил такой опрос среди знакомых, поэтому и каждый четвёртый пользователь онлайн-дейтинга замужем или женат». «В Tinder очень много коллег, знакомых и партнёров — женатых и многодетных. В какой-то момент я даже начала собирать галерею скриншотов российских топ-менеджеров, засветившихся в приложении», — замечает Марина (30 лет).

Осознание, что твой близкий человек по-прежнему доступен для романтических притязаний, не прибавляет спокойствия семейной жизни. «Как не ревновать, если у тебя красивый мужчина? — возмущается Лилия (31 год). — Я даже боюсь подумать, как можно жить с мужем всё время на стрёме: не скачал ли он приложение? Не „скипает“ ли он там девчонок?»


Выйди за меня

Большинству опрошенных мною пользователей Tinder, слова которых приведены в статье, около тридцати лет. Это не случайно. Именно тридцатилетние, по опросам представителей онлайн-дейтингов, — главные потребители подобных услуг в России. Что же с ними не так? Почему до тридцати лет эти молодые люди и девушки так и не создали счастливую семью? И почему так активно озаботились поиском пары именно сейчас?

«Тридцатилетних незамужних женщин начинают дёргать родственники, — объясняет популярный психолог Елена Добробабенко. — Ко мне валом идут 29-летние: „Мне скоро 30, а у меня нет мужа“. То есть в 28 лет ей без мужа ещё было нормально».

Средний возраст вступления в первый брак в России ежегодно растёт: сейчас это 25 лет для женщины и 27 лет для мужчины. Из-за этих изменений сценарий развития отношений тоже меняется. «Стадия ухаживания удлиняется, и многие успевают пройти не только её, но и стадию диады — когда партнёры живут вместе без детей — с несколькими партнёрами, пока не определятся окончательно и не примут решение оформить отношения официально», — говорит Алёна Голзицкая из Психологического института РАО.

«Исследование „Родители и дети, мужчины и женщины в семье и обществе“, проводившееся в России в рамках международной программы „Поколения и гендер“, показало, что многое свидетельствует в пользу размывания социального института брака, выхода на первый план ценности индивидуального развития каждого члена семьи и формирования толерантного отношения к разводам», — продолжает Алёна Голзицкая.

Специалисты связывают это с неумением супружеской пары проходить кризисы, которые случаются в любом браке: «Подвох семейной жизни в том, что это — динамическая система, которая развивается вместе с людьми, поэтому в каждом браке есть свои кризисы, — говорит психотерапевт Оксана Корсунова. — С первым кризисом брак сталкивается, когда происходит привыкание друг к другу и партнёры перестают быть такими же сексуально интересными, как в начале. Тогда надо сесть и договориться — как мы пройдём этот кризис, как пересмотрим свою сексуальную жизнь».

«Институт брака потерял ту актуальность, которая у него была во времена наших родителей, а новый смысл ему никто не сочинил, — объясняет Оксана Корсунова. — Сегодня среднестатистический молодой человек, посмотрев на своих родителей, понимает, что жить как они он уже не хочет, поэтому ваше поколение и попало в эпоху экспериментов». «Мы сейчас живём в состоянии хаоса, когда приходится избавляться от старых неработающих моделей отношений и создавать новые, — считает и консультант по отношениям Ирина Колесник. — В советское время люди держались за семью, потому что так было проще выживать: мучились, но оставались».

Однако семьи советского времени у психологов принято называть дисфункциональными: «Дисфункциональная семья распространена на всей территории постсоветского пространства, — говорит психотерапевт Оксана Корсунова. — Это семья либо с избыточным самопожертвованием, либо с избыточным эгоизмом, либо с перекошенными гендерными ролями. В своей семье человек с негативным опытом родительской семьи будет воспроизводить тот же самый тип отношений, если только не произойдёт чудо».


Выдумай меня

В неспособности смоделировать новый тип семьи психологи, как ни странно, винят женщин. «Модифицирует семью и создаёт её тип женщина, потому что она её эмоциональный стержень. А если женщины стоят в раздумьях и не знают, какую семью создавать, то мужчины ещё более растеряны, — говорит Оксана Корсунова. — Очень много женщин старше 30 лет не находят себе пару, потому что не могут сформулировать, какого мужчину и для чего они хотят найти».
С этим согласен и Алексей (арт-директор, 34 года): «Ради эксперимента я завёл себе два профайла в Tinder: мужской и женский. Мужчина обычно пишет женщине: „Привет, детка, давай переспим“, — с разной степенью изобретательности. А женщина пишет, что не понимает, зачем сюда пришла, говорит: „Меня подруга зарегистрировала“, — и так далее. В этом русские отличаются от американок. Если ты понравился американке, она тебе говорит: „У меня на личную жизнь есть три часа в неделю: час на секс и два часа на совместный ужин“. Всё очень прагматично».

Некоторые опрошенные специалисты считают, что неспособность тридцатилетних выстроить прочные и счастливые отношения кроется в психологической незрелости. «Если раньше человека воспитывали как члена общества, то сейчас воспитывают сосредоточенным на собственных желаниях и индивидуальных особенностях, — говорит Оксана Корсунова. — Но воспринимать жизнь через себя — признак ребёнка или подростка, а для того, чтобы построить устойчивые отношения, нужно быть способным заботиться не только о своих, но и о чужих потребностях».

https://www.facebook.com/notes/%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D1%8F-%D1%81%D1%83%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D0%B0/%D0%B2%D0%B5%D0%BD%D0%B5%D1%80%D1%8B-%D0%B2-%D1%82%D0%BE%D0%BB%D1%81%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%BA%D0%B0%D1%85/1022168961196384
Венеры в толстовках
КОЛЯ СУЛИМА·FRIDAY, JUNE 3, 2016
Мы избалованы женщинами, давайте смотреть правде в глаза.

На родине демография на нашей стороне. А в Америке достаточно мужчин, чтобы дать женщинам выбор. Это их ободряет и преображает. Не надо постоянно быть в тонусе, щипать брови и драть с себя полосы горячего воска с фолликулами. Можно съесть лишнее печенье.

Американки не сканируют пространство в поисках кандидатов. Если они идут в тренажерный зал, то, чтобы тренироваться, а не для сеанса одновременного флирта. Попросив телефончик у симпатичной девушки, запросто можно уйти из зала в компании дяди из службы безопасности.

Ободренная таким положением вещей, американка не станет без особого повода надевать туфли на каблуках. По правде говоря, я даже соскучился по каблукам - мне нравится, как они оттопыривают попы и выделяют икры – но кому до этого дело? За семь лет в Санта Круз я едва ли видел пять пар каблуков. Здесь повсюду босоножки, щекотно называемые «флип-флопс». Ситуация поворачивается на сто восемьдесят градусов: уже мужчине приходится вставать и тащиться за кроссовками, тем более, что заняться есть чем - велодорожки, скейт-парки, теннисные корты.

Я, конечно, живу в нетипичном месте. Но даже в менее прогрессивных штатах американские мужчины лучше следят за собой. Нет этих табунов бесполых существ в шортиках или пузатых увальней в стоптанных сандалетах. Я сейчас говорю о среднем американце, а не о карикатурном воспитаннике гетто, выросшем на чиккен макнаггетс.

Только наши люди умеют превратить отношения в сеанс психологического стриптиза длиной в годы. Где партнеры делятся сокровенными тайнами и чаяниями, до полного слияния. Нам все кажется, что тогда нас полюбят целиком, без остатка. Немногие понимают, что это вовсе не подарок. Никто не обязан любить нашу внутреннюю кунсткамеру, как любим ее мы сами.

Американцев с детства учат соблюдать границы. Закона, частной собственности, личного пространства. Они не лазят через заборы. Вот это – мое, а это – твое, давай жить вместе, но лишь на общей территории. Если окажется не по пути, мы легко расстанемся и не будем с кровью отдирать себя от партнера. Кто придумал этот вздор насчет «прорастать друг в друга?» Конечно, русские.

Американки вряд ли станут решать ваши проблемы. Поддержат, ободрят, но не будут годами ждать, пока мужчина выйдет из сумрака. Очень просто жить за чьей-то пазухой, особенно, если мама так воспитала, но не стоит рас-считывать, что этот номер выгорит с американкой. Это независимая личность, она полагается только на себя со дня, когда уехала в колледж. И вообще, человек, до тридцати живущий с родителями – это американская метафора семейного позора, персонаж комедий.

Женщины в целом, и американские в частности, иначе расходуют свою жизнь. Внутри у каждой есть неумолимый прибор, отмеряющий время до конца фертильного пери-ода. Мужчина может бесконечно носиться по свету, разбрасывая свои сперматозоиды, как конфетти, женщине такого подарка не досталось.

Вообще, американцев с детства учат планировать жизнь. На прием к врачу, в соци-альное учреждение – запись по телефону за месяц. Если вы сидели дома в надежде, что зуб пройдет сам по себе, дело окончится неотложкой. Долго гадаете, завести ребенка с этой женщиной или нет? Найдется более решительный мужчина и никто не станет ее винить. Она лишь разумно распоряжается своей единственной жизнью.

Американки и к деторождению относятся иначе. Мнение бабушки и мамы по вопросам замужества и женской судьбы мало кого волнует. Если русская говорит подруге: «Тридцать лет, ни мужа, ни детей» и обе расстроенно качают головами, то американка вполне может заменить и первое и второе словом «карьера». Горюют и те, и другие одинаково, только в Америке свои социальные паранойи, скорее связанные с самореализацией. Карьера означает финансовую независимость, а с ней – прочие свободы: от маминого мнения и жизни с инфантильным человеком, с чем вынуждены мириться миллионы постсоветских женщин.

Считается, что американки утилитарно относятся к сексу. Это оскорбляет нас, звезд патриархальной эстрады. Мы по привычке думаем, что нас станут целомудренно ждать, как Пенелопа - Одиссея. С американкой ловить нечего - не для того они боролись за свободы, чтобы сидеть, сложа руки. Да, они цинично и оскорбительно спят с разными мужчинами, и при этом не любят рисковать. Незащищенного секса не допросишься, как не напирай на то, что в презервативе «ощущения не те». А уж замужество - совсем другая история. Замужняя американка вряд ли поддастся соблазну скоренько перепихнуться в туалете после четырех мохито.

Наконец, с американками ужасающе скучно. В них можно читать, как в открытой книге, а мой привередливый демон питается другой пищей. Ему подавай интеллектуальные беседы, задушевное пьянство и глубокий массаж бессознательного. На фоне яркого секса, конечно. На этой территории русские бьют американок с раз-громным счетом. Сравните, как те и другие пишут о себе на сайтах знакомств и многое прояснится:

Губами… Едва касаясь кожи… Скользнув вдоль шеи… Довести до дрожи… Все ниже… Вздохом поцелуев… Я растворяюсь… Нет, в тебе тону я… Мой шепот… И твое дыханье… По венам… Проскользнувшее желанье… Так нежно… Лепестками света… Я жду… Твоей руки ответа… Все ближе… Как ожог по коже…...
Нежность, Нью Йорк

Я очень независима и люблю посмеяться. Мой друг говорит: «Если вы не отмачиваете соленых шуток, вы не шутите вообще», и я живу по этому принципу. Люблю путеше-ствовать и прекрасно готовлю. Мои музыкальные вкусы как минимум эклектичны, так что я сказала бы, что мой избранник любит музыку и ходит на концерты. Предпочи-таю быть в форме, но не делаю из этого культа. Я бы сказала, что мне нравится фото, хотя моя бедная камера скучала последние несколько месяцев. Путешествия, велоси-пед и прогулки – любимое времяпрепровождение... Все фотографии здесь – не старше девяти месяцев.
Beach2Bay1111, 40, Сан Франциско

Встреча только с достойным человеком! Уважаю себя и всякую шелуху не собираю! Мужчину от 35 лет. ЖЕНЩИНА – ЦВЕТОК ОТ БОГА...ЕЕ НУЖНО БОГОТВОРИТЬ, ВЫПОЛНЯТЬ ЕЕ ПРИХОТИ И ДОСТАВЛЯТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ ВО ВСЕМ...
Богиня, Лос Анжелес

Я бы описала себя, как заботливую, простую в общении, саркастичную и авантюрную натуру. Я люблю путешествия и все, что дает прилив адреналина. Ищу чего-то большего, чем партнер для прыжков с парашютом, мне нужен человек, с которым я могла бы разделить ежедневные житейские открытия, того, кто заставит меня смеяться. Может быть, для начала заглянем в какой-нибудь бар?
KellBell0720, 31, Окленд

Шикарная блондинка, жуткая эгоистка, принцесса по жизни и просто богиня. В ушах - наушники, на глазах - темные очки, на губах - шикарный блеск, а на сердце - замок, опечатанный большой печатью недоверия. Ключи потеряны, кладовщик уволен...
Нашедшего ключи, прошу откликнуться! Вторые женские роли - НЕ ДЛЯ МЕНЯ, поэтому ЖЕНАТЫХ мужчин прошу не беспокоить.

И еще...глупые, бесцельные разговоры НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ! Жалко времени! На самом деле... общительная, интересная, энергичная, добрая, нежная и умная )
Элеонора, 30, Майами-Бич

Я открыта, общительна и дружелюбна и уж точно не боюсь прямо высказывать свои мысли. Меня считают гедонисткой – в постоянном поиске новых впечатлений, слов и авантюр, которые воодушевляют и радуют. Это в одинаковой степени страсть и приключение – мои глаза всегда широко открыты.
SFSkyBlue, 34, Сан Франциско

Видите, женщина пишет о себе, словно о стройматериалах. Без позы, подробно, и не смущаясь. Того же она ждет от партнера и отношений. Жизнь стабильна, мужчин в достатке, никто не толкает в плечи. Быт обычно хорошо устроен у всех, кто готов работать, и женщинам не приходится жить под одной крышей со случайным психом.

Только не подумайте, что американки – рациональные киборги. Просто они хорошо чуют недорогую романтику, которой мы любим торговать вразнос, а также манипуляции и инфантилизм. С ними и сложнее и проще. Многое зависит от вашей гибкости.
Tags: Культура, Психосоматика
  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 7 comments