Healthy_back (healthy_back) wrote,
Healthy_back
healthy_back

Category:

Посттравматическое расстройство

Начало: https://healthy-back.livejournal.com/412635.html (https://healthy-back.dreamwidth.org/403569.html)
https://healthy-back.livejournal.com/413788.html (https://healthy-back.dreamwidth.org/404947.html)

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1514569822077992
7 маршрутов безопасности. Обещанный пост.

Что делать когда возникает желание привычно поехать по рельсам избегания проблем, вместо их решения. Помогает предотвратить «соскальзывание в онемение», формирование «слепых пятен», т.н. прокрастинацию – когда люди заматывают себя мелкой суетой, чтобы не браться за то, что их пугает и они не понимают как вообще за это взяться. Обычно речь идёт о каком-то системном улучшении качества жизни – выход на новый уровень в бизнесе, прорыв в карьере, работа над своим «знаковым проектом», оздоровление, семейная терапия, смена поля деятельности, создание прочного финансового фундамента и т.д.

«7 маршрутов безопасности» - карточки с ассортиментом практик для моментов, когда начал «соскользывать в онемение» (у меня это резкий расфокус, приступ ADHD и такой голод, как будто уже вот-вот в обморок). Выбираешь из всего этого что-нибудь одно что сделать, чтобы успокоиться, поддержать себя и оставаться в осознанности относительно происходящего и делать лучшее, что можешь в данный момент - вместо автоматического расчехления привычной лопаты для самозакапывания. Можно и нужно дополнять своими вариантами.

Внутреннее руководство: медитация и «направленная медитация» (под руководством), self-compassion (сопереживание самому себе), быть хорошим родителем самому себе, доверять себе, позитивное ощущение и восприятие себя, опираться на свою интуицию и «чуйку», практики заземления (присутствие в моменте), культивация присутствия в моменте (дыхательные и тактильные практики, я про них рассказывала в «Нейрофизиологии вдохновения»), уверенность в себе, ведение журнала – и его разбор с терапевтом, опираться на религиозные или духовные практики (какие кому привычно и комфортно), свобода принятия решений, откликаться на свои нужды, «чувствовать чувства» (обозревать их, не глушить).

Структура и определённость: иметь список дел и календарь их воплощения, поддерживать позитивные рутины (распорядок дня, план питания и упражнений, расписание терапии, прогулки), знать что будешь делать в течении дня (составлять и придерживаться расписания своих дел), увеличивать предсказуемость жизни, иметь деньги в банке – позволять себе хорошую, комфортную жизнь (это практическая задача № 1 в списке «чем себя подуктивно занять» - создание финансовой подушки), всегда иметь выбор и контроль над его осуществлением, постоянное хобби, знать что предстоит и составлять план действий для этого (поездки, визиты, обучение и т.д.), регулярно просматривать список своих дел – добавляя ответы и решения к разным его пунктам.

Тактильные впечатления: заземление через 5 чувств (у меня, минимум, три раза в день «заземляться» в сочетании с проверкой ощущений в теле), ритуалы со свечами (у меня во время работы свеча с одним запахом, в ванной с другим, перед сном – третья), регулярная растяжка, нанесение кремов и масел, ощущая при этом части тела, использование «тяжелого одеяла» (это придавливающее одеяло для людей с ADHD – мне не нравится, но многим помогает), поглаживание предплечий (как будто обнимаешь себя и гладишь сверху-вниз – реально моментально успокаивает), потискать партнёра или домашнего любимца, разглаживать свежевыстиранное белье, дыхательные практики, солнечные и «ветровые» ванны (загорать там, где морской или горный ветер можно хорошо на теле почувствовать).

Качественные отношения: взаимная настройка друг на друга с партнёром или домашним питомцем (присутствие в отношениях, когда весь фокус на партнёре), иметь сильные, позитивные ролевые модели в каждой сфере жизни, интимные прикосновения, чувственный секс, смеяться с кем-то, сильное чувство «принадлежности» к общности людей (семье, комьюнити, команде, сообществу и т.д.), установление взаимной питающей связи с другими (круг общения состоит из людей, для которых вы можете быть ролевой моделью, равных и тех, кто может быть ролевой моделью для вас), установление и поддержка доверия с людьми в своём кругу (встречи, обмен «поглаживаниями», активное выражение поддержки).

Меры безопасности: быть физически защищённым (уверенность в своей физической неприкосновенности), чувство безопасности (права соблюдаются, они защищены), наличие эффективных стратегий справляться с трудностями (наличие плана на случай потери работы, здоровья, жизни и т.д. – страховки и инвестиции в основном имеются ввиду), «сначала кислородную маску себе – потом остальным» - сохранение себя в силе, извинения от других принимаются только в случае реального изменения ими своего поведения, радикальная честность с собой и другими в отношении происходящего, радикальное принятие (согласие видеть происходящее в своей жизни во всей полноте), радикальная уязвимость (честность по поводу ее наличия), самодостаточность (способность к автономному выживанию), знание как восстановить справедливость или её добиться.

Близость и участие: получать обнимашки – давать обнимашки, иметь возможность для физического контакта (партнёр, домашний любимец, массаж и т.д.), наличие друзей к которым можно обратиться за помощью и оказать помощь, если они обращаются, делать что-то доставляющее удовольствие совместно с другими людьми (у нас это сторителлерз), наличие людей, которым вы можете рассказать о своём дне и быть выслушанным, знать на кого вы можете рассчитывать.

Целительное уединение: возможность время от времени уединяться, чтобы побыть в тишине и покое, иметь свои секретные места, иметь свою «нору» (обустроенное место, чтобы быть там с книжкой или смотреть фильм, или валяться и вести дневник и т.д.), место, где можно заниматься каким-то видом искусства – лепить, рисовать, дизайн мебели и т.д., иметь места или маршруты, куда отправляться для daydreaming.

Общая человечность: быть увиденным, распознанным и оценённым по достоинству, понимать что на ошибках учатся и ошибки не делают нас «ошибкой», это просто часть опыта; способность быть собой и смеяться с другими, самоирония, делиться опытом жизни – как хорошим, так и плохим, эмпатия, навык установления контакта и «игривость», умение настроить позитивно себя и других, быть открытым в коммуникации – какого изменения в жизни вы хотите достичь, как это делаете и какого руководства-поддержки ищете.

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1518543061680668?notif_id=1598332167494116¬if_t=notify_me
Про C-PTSD. Это "комплексный" посттравматический синдром, который оставляют людям в том числе нарциссы, использующие больше психологическое насилие, чем физическое в течении длительного времени. На интенсивной коррекционной программе людей с C-PTSD (комплексным) было больше, чем с обычным (после разовых событий). В моем случае надо было начинать с более тяжелых последствий, оставленных физическим насилием. Участникам с C-PTSD говорили обязательно читать Trapped in the Mirror: adult children of narcissists.

Нарциссическое расстройство личности в крайнем проявлении – это Джеффри Эпштейн. Признаки нарцисса: одержимость властью, деньгами, влиянием (постоянно об этом говорит, подчёркивает, что находится «над законом», над всеми остальными, что его желания всегда и у всех должны быть в приоритете, что у него есть влиятельные друзья), отсутствие эмпатии и сочувствия, убеждённость в своём превосходстве, болезненная зависть тем кто «сверху» и подозрение в зависти всех кто «снизу», претензия на «особые права».

6 признаков C-PTSD у их взрослых детей:

- постоянная повышенная тревога, что может быть вот сейчас они совершают ошибку, даже не подозревая об этом («хождение по яичной скорлупе»);

- уверенность, что «близкий человек» - это тот, кто постоянно нарушает личное пространство и границы, тот кто проверяет все контакты, может в любой момент потребовать отчёта о чём угодно, имеет право распоряжаться телом и имуществом как своими собственными – т.е. отсутствие понимания что такое личные границы и что их наличие является неотъемлемым правом;

- непроходящее чувство одиночества. У меня в одной из ранних книг, оно было описано как невидимая, но непроницаемая капсула вокруг меня, что я не могу установить контакт с другим человеком, даже если очень этого хочу, даже если он здесь и хотел бы того же;

- постоянное ощущение, что «не заслуживаешь быть здесь». Вне зависимости от объема достижений, признания, количества заработанных денег – никогда не приходит чувство «победителя». На любой вершине ощущение себя неудачником от открытия, что из этой точки стали видны те вершины, по сравнению с которыми то где стоишь – яма;

- самосаботаж любых успехов – хоть в личной жизни, хоть на работе. Оказавшись в точке, где не нужно постоянно быть в привычном режиме доказывания нарциссу, что ты достоин быть в его присутствии – ощущать дичайший дискомфорт;

- болезненная зависимость от одобрения других людей – отсутствие внутренней опоры, «замирание» перед властными фигурами, порыв их ублажать и потакать их слабостям.

Для C-PTSD есть свои программы Narcissistic abuse recovery. У меня из неё был блок про ощущение и укрепление личных границ – потому что для взрослых детей нарциссов это самая больная тема.

Вторая – и поэтому мы с ними постоянно встречаемся на всех группах и лекциях, связанных с терапией зависимостей – что вся их жизнь так же организована вокруг отрицания наличия у себя негативных переживаний. Только повод другой - что ребёнок нарцисса обязан всегда быть в порядке и лучше всех, а иначе он будет бросать тень на превосходную картинку семьи.

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1519755434892764?notif_id=1598431034227579¬if_t=notify_me
Как вытаскивать «крючки», которые забрасывают нарциссы, чтобы втягивать и удерживать людей в «афере одобрения» (approval hustle).
Очень длинный пост!

Быстро скажу (про каждый пункт из этого можно написать отдельно) – но есть здоровый нарциссизм (лидер-харизматик, у которого не нарушена эмпатия, проявляющий щедрость и берущий ответственность) и «вредоносный» - паразит, выкачивающий соки из всех, из кого сможет. Вот эти последние делятся на два вида: «испорченный-зависимый» (spoiled – dependent) и «брошенный-зависимый» (deprived-dependent). И те, и другие ведут себя как «голодные призраки» из хорроров – «я не живу, поэтому я высосу всю жизнь из тебя и тебе жить не дам тоже». Но «испорченные зависимые» - больше, как призраки злобных девочек, типа «Звонок» и «Grudge”, «Аутопсия Джей До» - доводящие своих жертв, чтобы те совершали жуткие вещи, а потом осознавали. А «брошенные-зависимые» как те, которые порабощают людей и не дают им от себя вырваться – вроде персонажа Моники Белуччи в «Братьях Гримм».

На коррекционной программе я поняла, почему мой случай проще, чем C-PTSD после нарциссических родителей (особенно матери) – где ровно столько же зависимых в итоге. В моём случае мне самой всё предельно понятно – отец алкоголик-психопат, очевидное другим физическое насилие, я – survivor. Меня легче и быстрее восстанавливать – потому что я знаю, что я пережила и что я молодец (ну плюс конечно вся терапия до ретравмата прошлогоднего).

А после нарциссов – у людей все те же симптомы комплексного посттравмата как у меня – но они сами себе не верят, и никто им не верит, что за закрытыми дверями вот этот блестящий интеллектуал, филантроп и эстет – превращался в монстра. И убедить их самих в том, что они survivors – а не грязь из-под ногтей, не стоящая ничего, если бы не родитель или супруг, которого они были недостойны и так жестоко разочаровали-подвели – занимает несколько лет тяжелой, последовательной терапии.

Моя интенсивная программа «физический длительный абьюз» - длилась 6 недель. «Narcissistic abuse recovery” - рассчитана на 2 года, потому что они оказывается только к концу первого года начинают действительно понимать, что с ними случилось. Их программа состоит из восьми шагов: наблюдение, осознание, тренировка самоощущения, тренировка границ, тренировка прозрачной коммуникации, тренировка установления своих правил, я-калибровка, тренировка опознания и поддержки личной внутренней мотивации. К моей тренировке «чувствовать чувства» у них ещё добавлено «чувствовать того, кто чувствует чувства – то есть себя», а то они по поводу всего связанного с собой - смотрят не на себя – а на родителя (или супруга) и ждут, что им тот покажет.

Распознавание и вытаскивание нарциссических «крючков», чтобы выйти из их «аферы одобрения» - относится ко второму этапу.

Шаг 1: осознать свои триггеры
Нарциссы, как все паразиты, оснащены для того, что делают. У них четыре основных маски: булли (самый простой тип – «бойся меня»), «влиятельный»-«успешный» («я могу сбыть твои мечты», «я могу ввести тебя в круги»), «в своём мире» («я большой художник/ученый/изобретатель, я выше всего этого»). Они могут их менять, комбинировать, чередовать и т.д.
Подчинение жертвы нарциссом всегда начинается с «бомбардирования любовью» - когда нарцисс начинает осыпать жертву именно тем вниманием и лестью, в которых она/он, по их мнению, больше всего нуждается. Ошибаются они редко, поэтому их можно использовать в качестве диагностов «чего я хочу, но боюсь себе признаться».

Шаг 2: понять, что он видит твои нужды, использует обещание их удовлетворить как приманку – но никогда не собирается это делать.

Самый главный признак нарциссов – недосказанность. Они дают понять, намекают, что исполнят мечту, но никогда не говорят этого прямо. Они «дают понять» - чтобы человек сам решил, что вот его шанс и был ослеплён этой якобы возможностью. Что если он будет «хорошо себя вести» и производить благоприятное впечатление на нарцисса – тогда нарцисс его «введёт в круги», «сбудет мечты», «представит важным людям» и т.д. Важно понять – что как только это самоослепление произошло – всё – «афера одобрения» началась.

Шаг 3: прекратить недосказанность – все переводить из тумана в конкретику
Если нарцисс намекает, что «если ты будешь хорошо себя вести» - занудно уточнять что именно и когда надо делать, какие конкретные критерии, что случается после каждого этапа.
Если он/она говорит «введёт в круги» - так же нудно документировать о чём идёт речь. Мы закончим вот этот этап и дальше произойдёт что. На встречу с кем мы пойдём. Что конкретно будет происходить.

Шаг 4: делать нарциссический гнев открытым – документировать его
Все голодные призраки не выносят свет и открытые пространства. Нудное тщательное документирование действий нарцисса, слов, обещаний, условий, предельная детализация – главное оружие борьбы с ними. Меня поразило, что есть полицейский список признаков нарциссического поведение супругов (не важно какого пола), на которые если есть протокол в течение какого-то времени – жертвы могут запрашивать охранный ордер и действия, вплоть до ареста.

Шаг 5: знать свою уязвимость лучше, чем нарцисс
Знать, в чём уязвим и что делать, если нарцисс пытается зацепить это место. Например, зная, что уязвим финансово – воспринимать намёки «помочь выбраться из этого» со здоровой осторожностью. И работать над укреплением своего положения, если не до полного «фак ю позишен» - то хотя бы до ликвидации отчаяния.
Работать со своими нереалистичными ожиданиями. Нарциссы чаще всего цепляют людей за их же нереалистичные ожидания.

Шаг 6: осознать разницу между «виной» и «ответственностью»
Чувство вины – третье любимое мягкое место, куда нарциссы забрасывают крючки.
Если вы даже сделали что-то неправильно – нести ответственность за свои действия и тонуть в чувстве вины – два разных состояния. Второе никак не помогает ни вам, ни пострадавшим, его культивация нужна только нарциссу, чтобы удерживать в «афере одобрения».

Шаг 7: не вовлекаться в игру «спаси меня»
Когда у нарциссов не срабатывает стратегия «бомбардировка любовью» и жертва не ловится на свои же нереалистичные ожидания от жизни – они прибегают к плану Б «спаси меня», а если не спасешь – то ты ужасный человек. Бам – и так вы тоже в «афере одобрения» хорошо ли спасаете.

В общем, главным средством борьбы с нарциссическими крючками – является знание своей уязвимости. Что я так хочу этот карьерный шанс, что это желание ослепляет меня. Я так хочу найти близкого человека, что это желание ослепляет меня. Я так хочу вырваться, что-нибудь значить, сделать что-то заметное, добиться прорыва в этом направлении, найти ответы – что это желание ослепляет меня. Я уязвим(а) в этом.

И дальше задать себе честный вопрос – является ли надежда, что нарцисс «сбудет мечту» и «введет в круги» - реалистичным ожиданием.

Если перерасти момент «кролик перед удавом», который нарциссы знают, как провоцировать – то их можно использовать как компас Джека Воробья. Для указания чего хочешь, чего боишься и в каком направлении имеет смысл развивать осознанность.

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1520563814811926
Обещанный «полицейский» список (чек-лист угроз) по которому определяют «вредоносных» нарциссов (Malignant Narcissist) от которых полиция обязана защищать тех, кто обратился за помощью. В Америке есть National Domestic Violence Hotline – ссылку положу в комментарии, её устройство просто интересно изучать.

Чек-лист состоит из трёх разделов, подвергает ли «вредоносное» нарциссическое поведение серьёзной опасности других людей:

Угрозы финансовой и правовой безопасности других: игромания, траты несоразмерные бюджету, отказы искать работы, ощущает себя вправе садиться за руль пьяным, покупка-продажа-обмен-употребление в компании запрещённых наркотиков (в Америке полно разрешённых), интересуется детской порнографией (объектам до 18 лет), посещает проституток, применяет мошеннические схемы ухода от налогов, участвует в коррупционных или мошеннических схемах, ворует.

Угрозы личной и эмоциональной безопасности других: применяет физическое насилие или вербальные угрозы его применить; угрожает безопасности супругов, детей, других людей или шантажирует причинением вреда себе; унижает близких и детей прилюдно; швыряет вещи, наносит ущерб собственности, угрожает оставить близких нищими, угрожает домашним животным или срывает агрессию на них; настаивает, что должен быть за рулём, даже если пьян или под веществами, а в машине его близкие и дети.

Угрозы для стабильности отношений и комьюнити: проблематичное сексуальное поведение – промискуитет, посещение проституток, использование незаконной порнографии (дети, реальное насилие и т.д.); демонстрирует неподобающее или незаконное поведение перед детьми (ругается, смотрит порно, занимается сексом, употребляет вещества, совершает преступления и т.д.); патологически лжёт практически обо всём; постоянные стычки с соседями из-за шума или неподобающего поведения перед их детьми; демонстрирует пренебрежение к законам и правилам – нарушает демонстративно, на глазах у своих и чужих детей.

Дополнительный пункт: никогда не берёт на себя ответственность за всё перечисленное, у него всегда есть длинный список оправданий, почему другие виноваты в его поведении (довели, вынудили, а как ещё и т.д.). Потому что похоже может вести себя кто-то с тяжелым PTSD (ветеран войны, например) - разница, что нарцисс после всего этого уверен, что был прав, имеет право и ему должны все сочувствовать. C PTSD ненавидят себя и себя винят во всем.

К человеку, демонстрирующему эти признаки (не менее 5 и один должен быть тяжелый), в зависимости от штата, могут быть применены меры – от помощи его близким в спасении и защите от него до медицинского ареста. И в любом случае, они попадают под контроль как NPD (нарциссическое расстройство личности) и если среди пунктов есть физическое насилие, любой секс-оффенд, детская порнография или жестокость к животным – они попадают в списки FBI, где их находит любой background check.

Для них есть коррекционные программы, т.к. при желании и не очень тяжёлой форме - это может быть трансформировано в leadership (хотя FBI и полиция уверены что нет - статья в комментариях). В основе любого лидерства лежит здоровый нарциссизм. Перечисленное выше – нездоровый.

Раньше 75 % «вредоносных нарциссов» были мужчины, но исследование, в котором участвовали 500 тыс. человек (ссылку положу в комментарии) – показало, что мере того, как женщины получают равные с мужчинами объемы власти, признания и денег – «narcissistic gender gap” также исчезает. И прежние выводы, что женщины с нарциссическим расстройством используют в основном свою сексуальность и красоту для манипулирования – больше не верны.

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1521678534700454
Про химическую саморегуляцию.

Блок «знай свою реакцию на дисбаланс дофамина, окситоцина, серотонина и эндорфинов и будь в курсе, что можно сделать чтобы вернуться к балансу» - один из основных. Начали нам про это рассказывать ещё на интенсивной программе и не перестают, потому как это очень-очень важно для терапии зависимости как следствия PTSD.

4_Hormones

Дольше всего рассказывали про дофамин - гормон «вознаграждения за усилия». В норме он вырабатывается когда мы знаем что выложились по полной и видим свой прогресс.
И так же он вырабатывается, когда мы едим, потому что долгое-долгое время «добиться успеха» было равно «в результате долгой беготни, опасностей, смекалки и успешной социальной координации - наконец-то досыта пожрать».

Попытка спрямить процесс, когда люди живут в том что Берн и Штайнер назвали «сценарий не-победителя» (банальный - не рискуя, чтобы не проигрывать, но в результате живут с ощущением, что наблюдают жизнь с обочины, не участвуя в ней) - часто приводит к зависимости типа «еда как замена интересам и желаниям, чтобы их не воплощать, но дофамин получить». Это то, что происходит с людьми, которые «едят от скуки». Их путь выхода - challenge themselves - испытать себя, принять вызов, осознать свои амбиции и начать их воплощать.

Глюк системы вознаграждения лежит в основе трансфера зависимости - когда человек начинает пить или играть лишившись возможности есть.

У меня не такая была связка. У меня был вариант, когда экстремальный режим «бей - беги» включён всегда по умолчанию как основной. Поэтому паника меня накрывала когда все хорошо. Мой сценарий был «неудачник третьей степени» цель которого саморазрушение, поэтому оно и вознаграждалось.

Моей проблемой была зависимость от пиздеца. Если его нет - надо как можно быстрее создать. Невыполнимый аврал, развод, все это ещё в режиме экстремального похудения - больше ада (адреналина), больше дофамина.

Возврат к нормальной регуляции у меня шёл через осознание что она немного скучная, точно сильно скучная - и это нормально. Это хорошо для меня.
Нормальный дофамин он как тихий лаунж после оглушительного death metal. Не штырит, а восстанавливает.

Это вот работал-работал, под вечер растянулся на кровати и подумал «какой я молодец» и уснул.

Мой путь был начать получать удовольствие от нормальных, обычных, здоровых вещей. А не включающих в себя ультранасилие всех видов - физическое, психическое, эмоциональное.

Для его здоровой выработки нас учили вести списки дел - выполнять их - и наслаждаться этим моментом «я сделал дело - я молодец». Включая всякие вещи, связанные с заботой о себе. Кто-то удивлялся как я выполняю все рекомендации после операции по уходу за всем - так это 2 в 1. Дофаминовая практика заодно и маленький win. Я приняла ванну с магнезией - я молодец. Я сходила в бассейн - молодец. Ещё никогда моя жизнь не состояла из одних побед целыми днями.

Второй гормон - серотонин «стабилизатор настроения». У меня PTSD из учебника - включало в себя резкие, необъяснимые смены настроения, причём все крайности. Из эйфории - в неуправляемый гнев, или отчаяние.

Антидепрессанты ничего не убирают - просто все приглушают. То есть играет тот же death metal - но как-то через вату.

Чтобы он вырабатывался естественно - нужны яркий солнечный свет не менее 3 часов в день и умеренная, но регулярная физическая активность. Ходьба, плавание, велосипед. Лучше на природе.

Вообще для выработки серотонина - главное слово «регулярно». Стабильность и предсказуемость среды. Распорядок дня. План питания. Знать что будешь делать.

Медиация - для успокоения и концентрации.

Третий - “гормон любви» окситоцин.

С ним все просто - он выделяется при обнимашках и груминге. Когда нам дают «тёплого пушистика» (ссылку на пост про «экономику тёплых пушистиков» положу в комментарии).
И так же он выделяется, когда мы говорим комплимента и хвалим других.

В этом смысле американская тема непрерывно всех вокруг непрерывно хвалить и делать комплименты - окситоциновая машина.

Что я точно поняла - дежурная вежливость ничего не стоит, а приносит неизмеримо больше пользы чем искреннее хамство. Просто не сосчитать плюсы отсутствия необязательного вреда.

Эндорфины - органическое обезболивающее. Выделяются при смехе, который эволюционно возник как «радостный выдох, что ожидаемая опасность миновала» (на сиЛе бЛога это проходим подробно) и при двигательной активности «не связанной с опасностью».

Для них нужно регулярно смеяться - я смотрю всякий годный американский стендап и ржу с Серёжей.

И пару раз в день хорошо вспотеть. Спасибо всем, кто посоветовал для этого Oculus VR - это просто win-win-win. Потеем до сердцевины резинки токсов. Регулярно. И ржем глядя друг на друга.

В общем естественная саморегуляция это как здоровая еда. Скучновато, пресновато, но чувствуешь себя легко, хорошо, бодро, лучше выглядишь в любой одежде - а главное ровно и всегда.

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1526447934223514?notif_id=1599065312880264¬if_t=notify_me
Обещанный пост про self- actualization – как навык воплощать важное для себя в дела.
Сначала это была просто верхушка пирамиды потребностей Маслоу – потом из неё выросло целое направление со своими уровнями. И постоянный спор – должны ли быть закрыты нижние уровни потребностей, чтобы самоактуализироваться – или нет.

Самоактуализация состоит из 10 опор:

- Принятие (Radical acceptance) – фундамент «Я принимаю себя и происходящее в своей жизни без стыда и потребности извиняться». Про принятие уже писала – что это согласие видеть себя и свою жизнь как есть, во всей полноте. Это не означает оправдать плохое, или остановиться в развитии. Как раз наоборот – чтобы оно стало возможным, надо видеть всё как есть. Например: мое детство было таким как было, прошлое нельзя изменить, поэтому биться с ним бессмысленно. Надо признать ущерб, перестать его стыдиться и чувствовать вину, позволить себе отгоревать, осознать как последствия травмы проявляются и узнать что можно сделать, чтобы их корректировать;

- Свежесть восприятия. Практиковать «открытость разума и чувств» - сохранять взгляд новичка. Относиться к людям и явлениям без предубеждений, отказаться от стереотипизации. Не быть «полной чашкой» в которую невозможно ничего добавить.

- Аутентичность (dignity + integrity) – состояние подлинности и целостности в ней (принимаю себя и мир во всей сложности и противоречивости, сохраняя состояние «быть достойным позитивных ожиданий и уважения»);

- Чувство цели – личная ответственность за наличие своих целей и смыслов в жизни и их последовательное воплощение;

- Невозмутимость – понимание неизбежности подъемов и спадов в жизни, ошибок во время получения опыта, негативных незапланированных событий и т.д. Отказ от драматизации естественного и неизбежного хода жизни;

- «Стоять четырьмя ногами на земле» - всегда предпочитать знать правду о людях, себе, событиях жизни, какой бы она ни была;

- Непрерывное расширение горизонта восприятия и сложности восприятия – постоянное получение нового опыта, помогающего увидеть прежний в новом свете, получить новые идеи и неожиданные комбинации;

- Гуманистические ценности в основе любых действий – во благо людей, никогда наоборот;

- Развитие «моральной интуиции» - инстинктивного чувства, что есть «правильные вещи». Этот и предыдущий пункт связаны с особенностью человека – чувствовать счастье, когда мы что-то делаем для улучшения качества жизни своей группы или вида в целом.

- Творческий подход ко всему, что делаешь – процесс жизни как искусство.

Отсюда можно пойти либо к пояснению – какие виды травматиков порождают разные ситуации и какие протоколы применяются для каждого из них.

Или подробнее про связку «адреналин – дофамин» - про зависимость от пиздеца и любовь к страданию как у меня.

Или про содержание первого этапа подробнее – что входит в «фундамент безопасности», который тут считают необходимым для второго этапа, связанного с самоактуализацией. Что вам интереснее?

В Америке считается, что нам надо ощущать себя в достатке, безопасности и найти своих, чтобы бурно креативить (закрыть нижние уровни пирамиды потребности), в российской и китайской традиции – считается, что нет. Что художник должен быть очень буквально голодным, а не только творчески (в смысле в поисках новых тем и форм всегда). Это главный спор теории самоактуализации вообще – надо закрывать нижние уровни для неё, или не надо. ИМХО, это индивидуально очень.

Мне из бытового комфорта важны только количество и качество кислорода и солнечного света, потому как от их дефицита меня укладывает в органическую депрессию (эхо детства в полярной ночи). И общий уровень безопасности – вокруг должны быть закон и порядок. При малейшем намёке на бессмысленный и беспощадный – у меня тревога прыгает так, что ни о чём, кроме планов как с этим бороться, или куда от этого бежать – думать не получается.
Но у всех это, думаю, по разному.

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1531039183764389?notif_id=1599480894501042¬if_t=notify_me
Некоторые комментарии к предыдущему посту – как-то «а сколько вы должны весить при вашем росте» - напомнили одно из начальных занятий в группе поддержки. Как иметь дело с непрерывным культивированием вины и стыда за своё тело, которым занимаются окружающие, культура и мы сами.

Последовательность «ненависть к себе и чувство вины – накладывание строгих ограничений (изматывающая диета-упражнения) - сверхусилие – социальное одобрение – противоречивые сигналы «как бы много ни делал – всё равно это бесконечно далеко от идеала» - насмешки, обесценивание усилий (сам и другие) – нервный срыв – уничтожение результата – новый круг» - это классический цикл абьюза.

Основным источником агрессии (бодишейминга и вызывания чувства вины) для женщин являются другие женщины, причем близкие – мамы, подруги, сёстры.
Бьюти-индустрия, создающая нереалистичные требования и ожидания, чтобы потом эксплуатировать стыд и вину финансово – так же подает женщине порядка миллиона сигналов в год, что она никуда не годится и надо срочно тут подмазать, там подкрасить, тут подкачать и тогда, может быть, если свет удачно ляжет… Всё это ещё усугубляется тем, что женский взгляд на себя и других женщин эволюционно заточен выискивать недостатки – а где ищут, там всегда находят, особенно когда смотрят каждый день и близко.

Поэтому, чтобы перестать грызть себя – женщинам нужно перестать грызть и критиковать друг друга. Искоренять привычку подкатываться друг к другу с «тебе пора худеть», «не худей – грудь пропадёт», «ты себя запустила» и так далее. Потому что агрессия в адрес других женщин – автоматически разгоняет женскую ненависть к себе. Всё что произносится наружу – этот же голос в этот же момент говорит и внутрь. Глаза, которые придирчиво выискивают недостатки в подругах, знакомых, звёздах и своих дочерях – так же придирчиво выискивают недостатки в зеркале.

А это запускает цикл: «бодишейминг – навязчивое состояние – пищевое расстройство».

В первые два месяца нам на группе все время говорили – stop fat talk. Это всегда попытка развернуть аутоагрессию наружу. «Я ненавижу себя – и хочу, чтобы ты ненавидела себя тоже».

Чтобы перекалибровать восприятие себя в положительную сторону – надо выработать привычку замечать и искренне хвалить достоинства других. Самовосприятие подтянется.
(быстрее, если социальная среда считает, что правильный ответ людям, уверенным, что наше тело им что-то должно - my body is not your f business, asshole, чужое тело – не твое дело)

Поэтому никто никому не должен весить какое-то определённое количество килограммов при своём росте. Желательное самочувствие, тонус, уровень энергии, качество настроения и физическая сила-выносливость – каждый делает для себя, а не чтобы перед кем-то отчитываться.

(Я оставлю ссылку на ещё один пост. Он представляет собой не столько информацию по терапии травмы, сколько шаблон на "поговорить" и "как держать человека в терапии бесконечно долго". Сохранится со временем — значит, сохранится, нет — значит нет — H.B.)

https://www.facebook.com/lilya.kim/posts/1532213916980249?notif_id=1599590765527487¬if_t=notify_me

https://drive.google.com/file/d/1DDJ-EI6R5axCYFcNvZdUdVmlQAoxwZp4/view?fbclid=IwAR3EiaVwbv6LfxY2zjCc44Uk0Z0e7KtsR4ivn-DInSUCX-3LPurtJw4xe7o
Tags: Психосоматика
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments